I capelli di Pirlo

Ok, i Mondiali sono praticamente finiti per noi italiani fanZ della Nazionale, ce ne siamo fatti una ragione quando abbiamo visto le classiche foto dei calciatori in aeroporto che trasportano pesanti valigie (le cosiddette Pive Nel Sacco) in completo blu scuro Dolce e Gabbana (la qual cosa peraltro mi fa domandare: ma durante il volo si metteranno in tuta? come si fa a volare per tante ore in abito con gilet? si metteranno la tuta, no? Ma sì, dai, volare in tuta è terribilmente trash ma sfido io coi voli intercontinentali a rimanere in abito Dolce&Gabbana, lo fanno anche le celebrities hollywoodiane che prima di scendere dal jet privato si infilano un paio di skinny, dei tronchetti col tacco e una maglia bianca e fingono di aver viaggiato casual-chic per tutto il tempo, quando ci scommetto che a bordo avevano i leggins, una maglietta dell’OVS e i calzettoni di spugna).

Detto ciò.

I Mondiali sono finiti ma io non riesco a smettere di pensare a una cosa. Un elemento che ha alleggerito il peso delle partite, del gioco scorretto degli uruguaiani, dell’attacco inesistente e della telecronaca soporifera della Rai: i capelli di Pirlo.

Parliamone, vi prego.

Ho visto già dei post sugli shampoo di cui è testimonial ma non ho trovato grandi digressioni sulla sua capigliatura e sul fatto che in effetti per quella pubblicità non potevano scegliere calciatore migliore. Dài: nessuno ha una chioma così fluente ed elegante al contempo, così simile negli anni, priva di attacchi di follia come ossigenazioni, code, acconciature da samurai, rasature pseudo artistiche, creste afro, treccine, shatush, ciuffi improbabili retti da ettolitri di gel e altre diavolerie.

Nonostante negli uomini non ami per nulla i capelli lunghi, quelli di Pirlo sono ipnotizzanti. Si muovono soavi insieme a lui, rimangono magicamente perfetti anche se fradici di sudore, pioggia e gatorade, hanno una sfumatura di castano che sotto certe luci sembra quasi dorato, cosa può desiderare di più una fanatica dei capelli?

Penso che nascere con dei capelli così belli sia una fortuna non da poco, specie per un uomo. Perché ok, ci sono anche i ragazzi che si piastrano (per dirne una) ma non è una cosa che vanno a sbandierare in ogni dove. L’uomo coi capelli brutti ha davvero poche possibilità di migliorare da solo, a casa sua, e spesso l’unica cosa che può fare è subire in silenzio la sorte che il Parrucchiere Celeste ha voluto dargli.

Le star, da questo punto di vista, sono molto più fortunate. Se nascono con imbarazzanti capigliature possono rimediare grazie alla sapiente arte di hairstylist, consulenti e visagisti. Vi butto lì il mio esempio preferito, de lov of mai laif  Tom Hiddleston, che prima di diventare Loki sfoggiava imbarazzanti riccioli anni Duemila:

Eppure è bastata solo un’impomatata e un leggero taglio per diventare de lov of mai laif

Pirlo, beh, Pirlo non ha nemmeno bisogno di tutto ciò. Ha i capelli perfetti e se li tiene così, morbidi ed eleganti, della lunghezza giusta e mai eccessiva, non piastrati ma nemmeno crespi, un mix perfetto di casualità e premeditazione tricotica.

Il suo achievement, poi, è stata la barba. La cosa che ci dà la conferma sulla perfezione della sua chioma è che la combo barba+capelli lunghi, che in certi individui può fare l’effetto naufrago/ fricchettone/ messiah (o tutte e tre le cose insieme), su di lui è estremamente elegante e fascinosa. Forse dipende dalla quantità di soldi che possiede? Tra l’azienda di famiglia, lo stipendio della Juve e i cinquecentoventitrè marchi di cui è testimonial credo che i suoi globuli rossi siano a forma di monete da un centesimo. Tanta stima per lui, eh.

Anche se questo post mette in luce l’aspetto peggiore di me preciso che non volevo fare la classica ragazza da stereotipo idiota che guarda le partite commentando solo i capelli dei calciatori, la loro avvenenza o il colore delle loro scarpette, ma devo ammettere che distrarmi con questo aspetto mi ha aiutato a non esplodere per la tensione (vedi Italia – Uruguay) o per la noia (la partita contro la Costa Rica l’ho vista con la telecronaca Rai e ragazzi volevo implodere).

Ora la smetto di tediarvi e vi prometto che il prossimo post parlerà di trucchi, belletti, cavolatinelle e altre cose ròòòsa.

Bacini a voi.

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P.S. Lo so che Pirlo vi fa cacare ma avevo promesso questo post a Drama&Makeup. Spero che comunque apprezziate le sue doti calcistiche, su queste cose non si scherza.

P.P.S. È probabile che Pirlo abbia un team di parrucchieri al suo fianco ma mi piace credere che Iddio lo abbia premiato con un talento calcistico notevole misto a una bellissima chioma.

P.P.P.S. Capitemi, sto seguendo questo progetto molto fico che si chiama Tweet4Score (calcoliamo quanto una squadra è popolare su Twitter durante i match e quella che ottiene più menzioni, hashtag etc vince) (non vince niente se non gloria) ed è per questo che ho meno tempo per i trucchi e più per i calciatori e i loro capelli. Ecco. No, nessuno mi ha chiesto di citare T4S, perdiana.