Consigli non richiesti in profumeria e altre storie del terrore

:::Alert – Post lungo, privo di foto e infarcito di insulti e volgarità. Niente, solo questo.:::

Dovevo scrivere questo post già diverso tempo fa, quando una ragazza (che chiameremo Vesper per spirito nerdistico e per non violare la sua privacy) stra-carina e simpatica che ha un approccio normale al mondo cosmetico (sì, insomma, non nerdeggia di trucchi e dice di non sapersi truccare, tanto da chiedere consigli alla persona più inutile del pianeta: me), dicevo, quando ella mi raccontò della sua ultima puntata da Sephora.

Le serviva solamente una matita nera per occhi (che credo non sia riuscita a comprare) ed è uscita con una caterva di cose (inutili).

Cosa è accaduto, ordunque? (Ritorno a vestire i panni di Sherlock Holmes de’ noantri, scegliete come sempre voi la versione: Fico-Contemporanea, Fico-Vittoriana, Classica-Ammuffita o se preferite c’è sempre l’Holmes in gonnella).

Stando alle dichiarazioni di Vesper, dopo non aver trovato una matita occhi a meno di due triliardi di euro (quelle Sephora avevano i brillantini, pare), la commessa le pone LA domanda: “Ti serviva qualcos’altro?”. A questo punto l’ignara donzella risponde di aver finito il correttore: quale occasione migliore per mettere in moto un piano di infinocchiamento serrato?

La commessa  le fa prendere – ovviamente – ErasePaste di Benefit, elencandole i pregi di un colore aranciato e deridendola per il suo naifissimo desiderio di un correttore color carne. (Dico ovviamente perché alla Sephora principale di Palermo è prassi per i commessi spingere verso l’acquisto di prodotti Benefit, qualsiasi cosa voi chiediate. “Vorrei un rossetto Chanel” “Ma le posso fare vedere questi cosi di Benefi? eh?”)

Prime mie considerazioni: [Tamarro Mode: on]
A) che cacchio deridi? fare sentire incompetente e naif una cliente non la farà tornare molto presto, sallo. Inoltre chicatso sei per deridere, cocca. “Eh ma come non lo sai che l’arancio annulla il colore dell’occhiaia? EHH??“. ‘A demente, tu sei la stessa che sei mesi fa appioppavi correttori color carne a chicchessia, stai zitta un po’. [Tamarro Mode: semi-off]

B) a una ragazza che evidentemente non passa le sue ore su youtube a guardare tutorial, che a stento ricorda la marca del suo correttore fai prendere il prodotto obiettivamente di più difficile utilizzo? Okei, io non l’ho mai provato, ma varie youtuberssSSSss hanno ammesso che si tratta di un correttore buono ma non facile da usare se si è alle prime armi. Ed è uno dei motivi per cui non l’ho mai comprato, temo di non riuscire a sfumarlo bene (sono una capra nel trucco, benché ami passare le ore davanti allo specchio). Comunque, non è quella m*rda atomica che per me fu Boing!, almeno.

In ogni caso, non finisce qui. Alla cassa la combo di due commesse – dopo aver provato a farle prendere (senza successo) il pennello per l’Erase Paste,  – comincia a indagare sulla skin-care di Vesper, presa di mira probabilmente perché porta i segni dell’acne (sinceramente non so di più, tipo se sia ancora in cura o meno, non è questo il punto). Appena vengono a sapere che si strucca con un latte detergente, insorgono dicendo qualcosa come “Che cosaaaa?! latte detergenteeeee?” e le impongono l’acquisto dell’acqua micellare di Sephora (che credo abbia la delicatezza di una fresatrice: ottima per la pelle acneica, già).

Quando poi le chiedono che tonico utilizzi, Vesper risponde di non usarlo mai, e queste parole risuonano come se avesse detto “non mi faccio la doccia da tre mesi e nel frattempo picchio cuccioli di foca”: lo sdegno compare sui volti delle due, che urlando e intonando canti satanici scaraventano un flacone di tonico Sephora dentro al sacchetto senza chiedere il permesso. (Sì, nessuno le ha puntato una pistola, ma credo si sentisse abbastanza umiliata da tutte quelle parole di sdegno e Vesper ha comprato tutto. Beate coloro che non si faranno infinocchiare, di esse è il Regno Privo Di Sòle).

Il risultato è che una volta a casa, il tonico le fa diventare il viso in fiamme, fucsia.
FUCSIA.

Il viso delicato e acneico di una bella ragazza diventa FUCSIA, diosanto.

Qui arrivano altre mie considerazioni: le commesse non sono dermatologhe. Non sono (quasi mai) nemmeno make-up artist, sono semplici commesse: da che pulpito, come osano dare consigli (non umili, ma presuntuosi) e fare comprare prodotti per la pelle a una ragazza con l’acne? ma anche a una ragazza con la pelle mista, secca, blu-avatar, come osano? A una ragazza che poi era entrata lì per tutt’altro, che non aveva espresso interesse per prodotti per la pelle ma solo per una dannata matita occhi a meno di 15 euro.

Ovviamente a loro ‘gne frega gnente, vogliono solo fare comprare, quindi diranno un giga-sticazzi dentro le loro sataniche menti e approfitteranno di quelle ragazze che nella vita fanno altro piuttosto che guardare tutorial e leggere (o scrivere) blog per infinocchiarle. (Anche se infinocchiano pure noi bloggerzzZZZ, nerd e via così).

Ma, direte voi, superstiti giunte a questo punto del post: come mai hai scritto ‘sto papiro proprio oggi?

Oggi, mie/i cari/e/i/e, un’altra mia amica, che chiameremo Lucy Liu (vai di visite pilotate su questo blog: aggiungiamo un bel NUDA. Lucy Liu NUDA), mi ha chiesto consigli per la skin-care dopo che una commessa di una profumeria l’ha aspramente rimproverata poiché ella esfolia la propria pelle due volte al dì. La pelle di Lucy è grassa, sì, ma molto delicata e si arrossa facilmente: indubbiamente una doppia esfoliazione è un po’ troppo, ma tu – cara commessa – chi diamine sei per rimproverare? Io stessa mi sono astenuta dal dare le mie preziosisssssime perle di saggezza perché ho una pelle completamente diversa. Le ho detto con quali prodotti mi sono trovata bene, ma lungi da me proporre una skin-care, foss’anche per una Barbie a dimensione naturale di chicchessia!

Ora, io capisco il duro lavoro delle commesse di profumerie. So che non si deve né si può generalizzare (per dirne una: la profumeria storica dove mia maTre spende il suo danaro dal mesozoico non ha mai partorito storie di questo tipo, anzi, e anche da Sephora ci sono brave/i ragazze/i, mica è la fucina del demonio) e so che l’episodio di Lucy è ben diverso da quello di Vesper, dove i consigli sono giunti dal nulla e per di più accompagnati dall’obbligo (per così dire) di acquisti cretini.

Ma questo atteggiamento (che venga dalle commesse, da MUA o da beauty-blogger, fruttivendoli e addestratori di leoni) che consiste nel far sentire un idiota chi ti sta di fronte solo perché “non ne capisce niente” (uso le odiate virgolette di proposito) lo trovo orrendo. E anche io ci casco, ovviamente: quante persone ho insultato perché usano lo shampoo Pantene? E ora mi viene da chiedermi: un paiolo di cavoli miei, no?

Perdonate il post eccessivamente lungo, l’abuso di parolacce più o meno nascoste e le banalità varie. Promettiamoci di non farci infinocchiare più e di non puntare il dito cosmetico contro gli ignari niubbi (io peraltro lo sono in buona percentuale, benché tra le mie amiche figuri come la più malata nerd di trucchi possibile)! Ma se avete episodi analoghi da raccontare, questo gruppo di ascolto et sostegno è aperto. Se invece siete delle commesse inferocite contro questo post, vi prego di non insultarmi ché ci rimango male. Recatevi su questo link e dimenticatevi di me.